"Пробка у Крестовского моста в центр, 30 апреля, все рвутся на дачи, пробка, жарко! Под отбойником, на разделительной, котенок пытается перебежать дорогу. Шансов на успех - ноль.. Я в левом ряду, думаю, сейчас остановлюсь, возьму зверька в машину... Не успел... Его спас не я. Человек в форме ГИБДД остановил движение по дороге из 5 (!!!) полос, перевел котенка до тротуара. Вот и все. Я думаю, что он - Человек с Большой Буквы."     
ВЦ 2008-05-04 09:00:00

Панки.
Панки сцуко заботливые. Панки уже сейчас видят угрозу нехватки воды, поэтому старательно берегут её отказавшись от водных процедур.Панки палятся практически везде, ибо страшно смердят отпугивая от себя окружающих.

Готы.
Готы сцуко печальные. Ещё бы! Люди привыкшие сидеть на могильных плитах кладбищ нередко обращаются к врачам с отморожением задницы,а некоторые и с отморожением передницы. А при такой жалобе по-любому будешь печальным.
Готы палятся в основном летом, так как чёрные одёжки заставляют их усиленно потеть. Наиболее истинный гот, как ещё называют - тругот - тот, кто даже после смерти мечтает умереть на руках солиста группы Хим.

Металисты.
Матисты сцуко мечтатели. Каждый второй металист - сын работника-стахановца на литейном заводе.
Каждый третий мечтает отдать свою одежду терминатору вошедшему в бар с целью спасти человечество или какого-то там Джона Конера. Но терминатор не приходит, поэтому металисты занимают ожидание дешёвым алкоголем и громкой музыкой. Многие металисты мечтают закончить ПТУ и пойти работать на станках или плавить железо, но сцуко выучиваются и получив высшее образование и идут работать юристами. Металисты палятся лишь когда встают в разгорячённых клубах со стула в кожаных штанах.

Байкеры.
Байкеры сцуко добрые.Несмотря на то, что каждый четвёртый байкер даст тебе в табло гаечным ключём, каждый байкер проезжаявам навстречу посигналит предупреждая, что впереди сотрудники ДПС. Байкеры не палятся.

Эмо.
Эмо сцуко жалкие. Из-за того, что родители не пускают эмо на кладбища морозить свои жопы , бедняги тратят время на нытьё над гламурными журналами в квартирах сидя на подоконнике . Через смазанную от слёз тушь плохо видно, что диктует журнал моды. Поэтому одеваются эмо крайне странно.Эмо палятся лишь на вопросе - ты кто? Обычно несформировавшаяся личность не может решить - гот она или гламур, от чего кривя глазом из подчёлки давит очередную слезу.

Скинхеды.
Скинхеды сцуко умные.Реально осозновая картину будущего, как и панки, эти парни пошли иным путём. Они не тратят меньше воды на себя, они тратят меньше людей для воды, тем самым уменьшая численность населения. Палятся в основном из-за лысой, не всегда отпалированной лысины.

Гламуры.
Гламуры сцуко тупые. Если вывесить над подвалом табличку дольче и габана - гламуры первые, кто появятся там с оценивающим видом. Узнать гламура можно по крему от 80 рублей, элементу розового в белье и причёске в стиле Зверева. Наиболее продвинутые гламуры ходят с причёской Зайцева или Юдашкина. Гламура можно пропалить фразой - эй, слышь, там жи-ван-ши новый вышел, после чего гламур выдаст себя сделав ручками у лица удивление и вытянув губки как у рыбы.

Пафосники.
Пафосники сцуко клоуны. Встретив в метро пафосника, понимаешь, что заплатил не зря 17 рублей.
Человек с лицом герцога Ришелье и одежде от Abibas будет всем видом показывать, что поездка в этом транспорте - результат проигрыша в споре с Ренатой Литвиновой. Пафосники палятся, когда в них стреляешь из чего-либо. Такая смерть запомнится вам надолго.

Реперы.
Реперы сцуко чёрные.Если Вы видите репера и он сцуко не чёрный - это Эминем. Если это не Эминем, это не репер. В душе каждый чёрный репер мечтает стать Эминемом и наобарот.Реперы часто палятся на травке, джипах и красивых джипах. Если тебя застрелили под фразу "мув бек мазафака" - тебя застрелил репер.

Айр-н-би
айр-н-би это те же реперы, только без яиц. Если Вы видите айр-н-би с яйцами - это сцуко Тимати. Он купил их в магазине и несёт домой вместе с остальными продуктами.
Тимати можно узнать по тонированной шестёрке и Доминику Джокеру, который пытается быть похожим на Эминема, но походит только на скрещенного Шатунова с Фадеевым.

Отредактировано doctor_plague (2008-06-24 12:26:13)

Пьяный поручик Ржевский на балу выходит на середину зала, хлопает в ладоши, чтобы привлечь внимание, и заявляет:
— Господа, я пошел поссать!
Дамы в ужасе, гусары смущены. Наташа Ростова к нему подходит и говорит:
— Поручик, нельзя же так, надо что-нибудь покультурнее...
— Например?
— Ну, например, я пошел смотреть на звезды...
Поручик опять привлекает внимание к себе:
— Господа, извините, я пошел смотреть на звезды.
Через пять минут поручик возвращается — на столе огромный торт.
Поручик подходит к столу и лезет в торт рукой. Опят все в смущении.
Наташа:
— Поручик, ну что вы...
— Господа, не волнуйтесь, телескоп я держал другой рукой.

Учились Василий Иванович и Петька в Англии на врачей. Приезжают на родину, а тут
местный врач забеспокоился о конкуренции - решил доказать, что они шарлатаны.
Посылает мужика, мол пpитвоpись больным, а когда лечить будут, станешь
утверждать, что не помогает нихpена. Приходит мужик к В.И. и жалуется, мол
вкус совсем пропал, помогите ...
Василий Иваныч:
- Петр, пpепоpат номер шесть.
Входит Петька, приносит на подносе черную таблетку.
Мужик, пробуя:
- Да ето же ГАВHО!!!
Василий Иваныч:
- Петp пишите : Вкус востановлен!
Пpиходит опять мужик - память потеpял, нифига не могу вспомнить ...
Василий Иваныч:
- Петp пpепоpат номеp шесть.
Мужик(возмущенно):
- Опять ГАВHО!!!
Василий Иваныч:
- Петp пишите: Память восстановлена!
В тpетий pаз мужик пpитопал. Ну, думает: хpен тепеpь что-нибудь изобретут:
- импотентом стал, совсем, - мол - не стоит…
Василий Иваныч:
- Петp, пpепоpат номер шесть.
Мужик (ох&евая):
- Да е&ал я вас и ваше ГАВHО!!!
Василий Иваныч:
- Петp, пишите: Потенция восстановлена!

---

Идеальный мужчина никогда не пьет, не курит, не играет на скачках и... не существует...

Отредактировано Dr_Hob (2008-08-18 16:22:22)

Однажды эксперты ЕС приехали в Украину, чтобы провести независимый мониторинг транзита российского газа в ЕС. Эксперты сразу из аэропорта поехали на одну из измерительных станций инфраструктуры газотранспортной системы для контроля транзитных потоков российского газа к ЕС.
Эксперты побродили по станции, посмотрели на циферблаты и датчики и, наконец, комиссар ЕС по вопросам энергетики Андрис Пибалгс спросил:
- Газовозы! Которая цаппа тут потоки газа показывает?
- Там ржавая гайка, родной. – ответил председатель правления НАК «Нафтогаз Украины» Олег Дубина.
- У вас тут всё ржавое! – отвечал Андрис Пибалгс.
- А эта самая ржавая. – пояснял Олег Дубина.
Андрис Пибалгс посмотрел, ничего не понял и снова стал спрашивать:
- Не понимаюм, что вы носитесь с этим газом! Вы и Россия. Никак договориться не можете! Неужели нельзя по-человечески: они поставляют вам и нам, вы себе берете и нам качаете? Что сложного?
Председатель правления НАК «Нафтогаз Украины» Олег Дубина всплеснул руками и сказал:
- Дикари! Послушай, я тебя полюбил, я тебя научу. Если у меня немножко газа есть, я имею право носить жёлтые штаны. И передо мной кацап должен не один, а два раза приседать. Если у меня много газа есть, я имею право носить малиновые штаны, и передо мной и кацап должен два раза приседать, и европеец «ку» делать. И Израиль меня не имеет права бомбить по ночам! Никогда!
В этот момент в помещении измерительной станции появился Владимир Владимирович Путин в белых штанах.
- Ку, дядя Вова! – присел комиссар ЕС по вопросам энергетики Андрис Пибалгс. Но Олег Дубина его оттолкнул и закричал:
- Дядя Вова! Это же грабеж! Снижайте цену! Я впервые вижу, чтобы такой маленький кацап был таким меркантильным «кю»!
- Слушай, Андрис, такое предложение! – обратился Владимир Владимирович к европейцу. - Сейчас Украина копейки стоит. 63 чатла. Мы месяц их без газа продержим – и Украина у нас в кармане. У кого газа нет – все к нам посыпятся. Газ-то наш. Они будут на четвереньках ползать, а мы на них плевать.
- Зачем? – удивился Андрис Пибалгс.
- Удовольствие получать! – пояснил Владимир Владимирович.
- А какое в этом удовольствие? – не понял комиссар ЕС по вопросам энергетики.
- Молодой ещё. – махнул рукой Владимир Владимирович. - Половина Украины ваша, половина наша. Идёт?
- Соблазнительно, конечно! – ответил Андрис Пибалгс. – Только мне в ЕС надо. Гастроном через полчаса закрывается.
- Это твое заднее слово? Ну, как знаешь. – вздохнул Владимир Владимирович и исчез. Андрис Пибалгс удивленно смотрел на пустое место, на котором только что стоял дядя Вова, а потом воскликнул:
- Во! Видео!
- Угу... Голография, родной... – устало кивнул Олег Дубина. И тихо добавил: - Маймуно веришвило!

Кризис накрыл и меня.
Сыр ем с плесенью, вино пью старое... Даже машина у меня без крыши.

...................................................

Американский форум: задаешь вопрос , получаешь ответ.
Израильский форум: задаешь вопрос, получаешь вопрос в ответ.
Русский форум: задаешь вопрос, в ответ тебе все начинают объяснять, какой ты мудак.

Два профессора-психиатр и невропатолог сидят в парке, болтают.. Тут видят-бежит к ним по дорожке мужик, согнувшись пополам и зажав руки по локоть между колен.. Психиатр:
- Посмотрите коллега, типичный случай кататонического возбуждения..
- Да нет, что вы! Это же определенно последствия полиомиелита..
- Кататония!
- Полиомиелит!.
- Ладно, сейчас подойдет-спросим..
Мужик, подбегая:
- Мужики, спасайте! Где тут сортир?!!

Терапевт. Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на Бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.
Информация устарела. Перестройка отменила отмену 1917-го года.

Хирург. Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Оториноларинголог. Это ещё надо уметь выговорить. У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

Стоматолог. Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами. Бррррррррррррр

Окулист. Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

Гинекологи. Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Золотые слова! Попробуйте 61320 часов в год а можно подробнее о подсчёте часов? смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер. Самый уважаемый в медицине врач. Он же обделённый... Он же не мужчина... Это не я сказала! Это в предидущем абзаце написанно... Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Венеролог. Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж... Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

Невролог. Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

Аллерголог. Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

Психиатр. А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились. Ещё этого не хватало! Не только влезть в душу, а ещё там посверлить, посверлить!!!

Реаниматолог. Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

Нарколог. Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

Сексопатолог. Дай Бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

Сексолог. Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема – борьба света и беспросветности. Так сейчас ЭТО называют?

Дерматолог. Зря смеетесь. При всей неблагозвучности – очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!
Ну и память!

Проктолог. Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.

Анестезиолог. Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется – это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.

Гастроэнтеролог и диетолог. Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.

Иммунолог. Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

Пульмонолог. Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой. Хоть кто-то не читает морали каждый приём.

Уролог. Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.

Кардиолог. Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.

Травматолог. Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.

Фармаколог. Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.

Токсиколог. Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.

Вирусолог. Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.

Эпидемиолог. Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.

Педиатр. Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни – нашего детства.

Ортопед. Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.

Ревматолог. Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.

Рентгенолог. Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.

Сомнолог. Что, никогда не слышали? Не-а. А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть – на сон. Чисто теоретические – очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.

Физиотерапевт. По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.

Эметолог. О! А вы думали это все так просто - с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.

Эндоскопист. Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, а вот с этого момента поподробнее... назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.

Судмедэксперт. Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.

Патологоанатом. Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.

Кстати, а почему не упомянули так называемого Врача Общей практики?. У нас вот сейчас идёт цикл поликлиники, и как я понял, пока что просто это анекдот из трёх слов. кому нибудь смешно?.

а вот почти про меня:
http://subclavia.narod.ru/simple111.html

там и вообще весь сайт интересный:)

Монолог по биологии опухолевой клетки
(из студ. худ самодеятельности образца 2000 г)

Быть, иль не быть - вот в чем вопрос?
В митоз идтить, иль в апоптоз?
Быть лишь одной из миллиардов клеток,
Присущих телу… Быть одним из многих
Структурных элементиков убогих,

Функциональную долдонить роль,
Жить под диктат гормонов, цитокинов,
Терпеть иммунный над собой контроль,
И, в срок урочный апоптозом сгинув,
В статистах отыграв свое на сцене,
С судьбой, расписанною наперед,
Уйти, не доставлять другим хлопот?… -
Иль надо оказать сопротивленье?

Иль все-тки вспомнить, от кого идет
Твой высокодифференцированный род,
И что такое стволовая клетка -
Вернуться к фенотипу предка…

Судьбу свою построить по-иному,
Вцепившись в одноклеточную жизть,
Восстать, вооружиться, разрастись,
Используя весь арсенал генома,

Преобразиться в атипичный вид
Подразогнать митоза круговертье,
Теломеразой Хейфликов лимит
Переломить - и обрести бессмертье…

Впиваться филлоподиями в поры,
Металлопротеазой матрикс взрезав,
И на мембранах выставить маркеры
Времен эпохи эмбриогенеза…
Так в организме возникает рак,
И эффективность падает леченья
От промедленья долгого… - но тише…

Это кстати не анекдот, а реальный случай из жзни русского академика-офтальмолога Фёдорова, именем которого назван Иркутский МНТК Микрохирургии глаза

   

Экзамены в ГАИ ужесточатся.
С 1 июля для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: «Пробка». Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места.
Каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с гавном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пидарасы".
Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.

Мой самый любмый анекдот:
Вызывает Марья Ивановна Вовочку с папой в школу иговорит:
- Что такое?. Ваш Вовочка вообще распустился..пьёт, курит, ещё и к уборщице как то раз приставал..
Папа:
- Я разберусь.
Приходят домой. Папа:
- Так..куришь, значит?.
Вовочка:
- Да ты что..пацаны на перемене как то дали затянуться, так я и попробовал..
Папа достаёт дорогую сигару, раскуривает, даёт сыну. Тот:
- Ну это ж совсем другое дело!
- А я вот ещё слышал, ты выпивать начал?
- Да попробовал пивакак то раз, училка застукала, вот и нажаловалась..
Папа достаёт из шкафа виски, наливает, даёт попробовать.. Вовочкма:
- Ммм..ну это-то!
- А что ты к уборщице то приставал?.
- Да..я..это..ну, она меня не так поняла..
Папа достаёт сотовый, звонит , говорит:
- Сарочка, сейчас к тебе молодой человек придёт, ты его обслужи пожалуйста как следует..
Даёт сыну адрес:
- Вот, сходи, придёшь потом расскажешь..
Тот возвращается, весь счастливый:
- Папа!, Паппа, это!..
- Так вот, если будешь хорошо учиться - У ТЕБЯ ВСЁ ЭТО БУДЕТ!