в лесу правил змей горыныч. вдруг однажды видет ранним утром все звери в ужасе убегают из леса. он тормазит зайца и спрашивает: "чоа случилось?"
- да вотъ, в нашем лесу появился кабан-ебун. имеед всех подряд.
змей горыныч, как хозяин леса ес-но решил разабраться с этой проблемой.
летит над лесом, видет на полянке бегает такой мааааленький поросенок, прыгает, песенки поет, цветочки собирает, жызни радуется.
змей-горыныч подлетает к свинье и спрашивает его злобным голосом: "ТЫ ХТО???"
- я кабан-ебун. имею всех падряд 
ну горыныч решил напугать офигефшую свинью. извергает пламя из одной своей головы. сразу лисья на деревьях опали, трава пожухла. спрашивает синью: "СТРАШНО?"
- Неа
тогда горыныч извергает пламя одновременно из 2х голов. уже и трава, и деревья в историю ушли. спрашивает свинью: "СТРАШНО??" 
-Неа
тогда змей-горыныч извергает пламя одновременно из 3х голов. ну тут уже камни лопаются, песок в стекло превращается.
-СТРАШНО???    :newrus: 
-Ага. первый раз таково страшного ебадь буду...

Ладно, выложу парочку стареньких...
---
"Чё за хуйня?" - подумал Менделеев, проснувшись... но все равно записал.
---
- Вы кто?
- Добрая фея.
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...
---
- Ёжик, а что ты ночью делал в поле, да еще и с косой?
- ....
- Ёжик, ну не молчи!
- ....
- Ёжик, Ну смотри - Звезды!!!
Ежик повернул голову, посмотрел на Медвежонка и тихо чуть хрипло сказал:
- Кварк концентрирует объект, хотя этот факт нуждается в дальнейшей тщательной экспериментальной проверке. Турбулентность по определению концентрирует квантово-механический солитон при любом агрегатном состоянии среды взаимодействия. Ударная волна катастрофично синхронизует внутримолекулярный лазер, тем самым открывая возможность цепочки квантовых превращений. Не только в вакууме, но и в любой нейтральной среде относительно низкой плотности фонон выталкивает электронный эксимер, и этот процесс может повторяться многократно. Возмущение плотности ускоряет газ, как и предсказывает общая теория поля.
Медвежонок помолчал, а Ёжик затянулся еще раз и передал косяк своему другу. Они сидели и смотрели на звезды, а рядом догорал костерок, потрескивая можжевеловыми веточками...

-О! Ребята! Я придумал.. Играем в игру "Сломаный телефон"...
-Давай!!!
....хрясь!!....
-собака женского пола, ты мой телефон сломал!!!

Легли в постель иван-дурак и царевна лягушка:
ЦЛ - Вань, хочешь перед тобой раком стану?
ИД - Еще бы!!!
И стала царевна-лягушка царевной-раком.
---
Приходит мужик к доктору:
- Доктор, Вы знаете, у меня очень болит локоть!!!
- Вы как раз кстати! Мы получили новый японский компьютер! Сдайте 200
мл мочи и приходите!
Мужик удивлен!!!
- Какая в жопу моча, если у меня локоть болит?
Hу и налил в баночку чуть-чуть от жены, чуть-чуть от собачки, от дочери
чуть-чуть отстоя машины ну и сам чуток напысал.
Приходит к доктору, отдает баночку. Доктор ему:
- Подождите минут 15.
Через 15 минут выходит доктор с распечаткой на 2 листа.
- Спасибо Вам за предоставленную мочу. Вот результаты:
1) у собачки чумка
2) жена недавно переболела гонореей
3) в машине поршневую давно надо-бы поменять
4) ваша дочь на 3-ем месяце беременности
5) а еще у Вас туалет оч-ч-чень узкий!
- ????!!!!????
- Да! Потому что когда Вы там занимаетесь онанизмом Вы все время
бьетесь локтем о стену
---
В роддоме перепутали детей итальянки , русской , немки и латышки. Начали разбираться: сначала итальянка - подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку. Глядь - один ребёнок ручки тянет. Мать забирает его.
Дальше очередь немки : - Хайль Гитлер !!!
Смотрит , один тоже отреагировал. Забирает сына.
Далее русская подходит и , не слова не говоря , забирает одного из оставшихся детей.
Латышка: - А почемуу это тыы забирааес егоо ? Откута ты снааес сто это твоой?
Русская: - А потому , что когда немка сказала "Хайль Гитлер" , мой кулачки сжал , а твой обосрался !
---
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом: - Блядь, нам тут не до шуток!
---
На одной конференции к Джорджу Бушу подходит бизнесмен средней руки и говорит:
- Господин президент, меня зовут Стив. Я маленький человек, но хотел бы попросить о небольшой услуге, которая Вас совсем не затруднит. У меня очень важная встреча с одним клиентом через несколько минут. Не могли бы Вы крикнуть «Привет, Стив» и помахать мне рукой, когда мы покажемся.
Буш с радостью согласился сделать маленькое и приятное одолжение. И вот завидев человека в сопровождении его клиента машет рукой:
- Привет, Стив! - И чтобы усилить впечатление начинает подходить поближе
- Как поживаешь, Стив. Что нового?
- Отъ*бись, придурок. Не видишь, я занят.
---
Маленкий мальчик заходит в школьный автобус, садится позади водителя и начинает громко орать на весь автобус:
- Если бы мой папа был быком, а мама коровой, я бы был теленком.
- Если бы мой папа был слоном, а мама слонихой, я бы был слоненком.
Ребенок продолжает перебирать всяких животных и водителя начинает это доставать. Наконец, водила не выдерживает и орет:
- Что бы было, если бы твой папа был акоголиком, а мать проституткой.
Мальчик так весь сразу и просиял:
- Я бы был водителем автобуса!
---
Одесское кладбище. Две могилы. Надпись н первой:
"Здесь покоиться Гриша, самый известный наперсточник Одессы". На второй: "Или здесь"...
---
Соперникам Николая Валуева разрешено пользоваться заточенными арматурными прутьями. По мнению организаторов, это внесёт хоть какую-то интригу в предстоящие поединки.

Народные приметы
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал х@й, всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов -к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив, лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху, к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...

По НТВ передача "Совершенно опасен" или "Ацкие преступники", что-то типа того, где ведущий в кожаной куртке рассказывает всякий бред...
Сейчас рассказывал про киллеров. Зашла речь о запугивании. Рассказывают про Катю Лель, мол, её запугивает какой-то поклонник и присылает ей сообщения на сайт угрожающего характера. Рассказывает Катя (показывают, как она сидит за ноутбуком и что-то смотрит):
- Мне постоянно приходят сообщения с угрозами... Убей себя, выпей йаду, убей себя ап стену...

Рад стараться)
А вот еще (ваааще прикооол, я когда это увидел, аж коробку с дисками на пол уронил, и потом долго катался))... Так что сядьте. Вдохните глубоко... Выдохните... Опять вдохните... Готовы? Да? Ну тогда получите бомбу

Смайлики-жопы на все случаи жизни.
(_!_) - жопа обыкновенная
(__!__) - жирная жопа
(_._) - жопа плоская
(!) - тощая жопа
{_!_} - шикарная жопа
(_*_) - геморройная жопа
(_zzz_) - жопа усталая
(_?_) - жопа безмозглая
(_о_) - жопа пользованная
(_0_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская жопа
(_x_) - поцелуй меня в жопу!
(_Х_) - оставь мою жопу в покое!
(_^_) - заносчивая жопа.
(ЖоЖ) - волосатая жопа
("l") - волосатая жопа
. - жопа, вид из космоса
(_~_) - хитрая жопа
(__) - очень хитрая жопа
( _e=mc2_) - умная жопа
(_Ъ_) - твердая жопа
(_Ь_) - мягкая жопа
(_GO_) - иди в жопу
->(_!_) пошел в жопу
(_!_)-> как из жопы
(_SOS_) - жопа в беде
(_#_) - жопа зека
{-------O-------} очень большая жопа

Отредактировано Greenblatt (2007-05-24 16:56:46)

- Девушка, какой у вас телефон?
- Моторола.
- Hет, я имею ввиду номер?
- Федеральный.
- Да нет, цифры какие?
- Арабские.

:rulez:  :rulez:  :rulez:

А у нас тут на УИРСе по хирургии был такой прикол...ужос просто...
Представляет одна группа свою сценку по теме: хирургическая операция. Демонстрирует срединную лапаротомию. Диалог:
-Ой, так это же студент!
-Почему???
-Так вот - смотри! (Вытаскивает из живота учебник по общей хирургии. Все хихикают)
-А вот - смотри - лапша! (Вытаскивает лапшу. Все хихикают ещё больше)
-А вот ещё и шпаркалки! (Вытаскивает шпаргалки). Ой! А кто это здесь на печёнке сидит?!
-Ты что?! Это же Брегель!
5 секундная пауза, затем невообразимый взрыв хохота в течение минуты. Брегель сидит с перекошенным лицом, а все укатываются и хохочут до слёз.Занавес.

Это правда?))))

Женщине после тяжелых родов приносят ребенка. Она устало, не поднимая век, вопрошает:
-Кто у меня?
-Мальчик! - отвечает медсестра.
-ООООО, ка-ак же я ее неенааааавижууууууууууууууууууу!!!!!!!!!!
-Кого? -  медсестра изумленно.
-Свою будущую невесткууу!!!!!!!!!!!

- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.