ржач

Эта пять!!!
Вот тоже прикол из моей практики(хоть наверное и не такой смешной)..:
Четыре утра. Привезли парня с панкреатитом. Он из БГУ, но подруга - у нас в МЕДе, и что-то о манипуоляциях он знает. Когда я ему сообщил, что надо ему идти на ФГС, то он начал отнекиваться. Малоприятно, мол и т. д. Тогда я ему отвечаю: "Будешь дёргаться - колоноскопию назначат". Представив себе, чем она отличается от ФГС и насколько мекнее приятна, он тут же перестал вопротивляться.

И еще... Поймал мужик золотую рыбку, как обычно, она попросила ее отпустить в обмен на исполнение самого заветного желания.  Мужик почеса-почесал репу и попросил ее: "Сделай так, чтоб мне всегда в лотерее везло".  "ОК!"-, сказала золотая рыбка и вильнула хвостиком. Сказано - сделано. Как поперла мужику удача, как начал он выигрывать в лотереях миллионы, квартиры, машины... Стал он миллионером. Как-то раз сидит он в своем пентхаусе, скучно ему стало, решил проститутку вызвать, да не простую, а проститутку-индианку.
Приехала она к нему, а он  подошел к ней и как давай у нее на лбу красную точку тереть, тер, тер, а потом как засмеется!! Она его спрашивае: "А почему вы смеетесь, а не еб...тесь?"  А он ей отвечает: "Дура ты, я только что автомобиль выиграл!"

Пришел мужик к венерологу:
-Доктор, у моего лучшего друга проблемы! Он неделю назад был в сауне, занимался с девушками сексом.  После этого у него закапало с конца, он у него весь чешется, распух и болит!  Подскажите, чем ему помочь!
Доктор (снисходительно улыбаясь):
-Что ж, доставайте своего друга, посмотрим...
***************************************
Беседуют две блондинки...
Первая:
-Знаешь, я недавно вышла замуж. Мой муж... он такой тупой, страшный и грубый... Но зато он безумно богат...
Вторая:
-Ну, раз богатый,  значит,  дети будут красивыми и здоровыми!  :yahoo:

Блондинка родила двойню.
Она сидит на кровати и рыдает.
Заходит медсестра:
-Почему Вы плачете?
-А что я скажу мужу?! От кого второй ребенок?!
______________________________________________

Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно?
- Вжжжж, ввжжж, вжжж

Реальный случай:
В Москве на рекламном щите вдоль дороги  размещена реклама пылесоса "Samsung":
"Сосу недорого!"
(Антимонопольный комитет  в трансе, но обязать рекламодателя удалить этот рекламный плакат не могут - нарушения цензуры как такового нет). 

Только русский человек может одеться пока горит спичка и напиться, пока прыгает пробка...

Полетели русский, американец и француз на марс, приземляются, а тут их со всех сторон марсиане обступили, в плен взяли и главный зелёный говорит, мол кто выпЪет стакан нашей водки, подержит за ухо нашего дракона и вы@е@т нашу бабу, тому мы дадим кучу новых технологий, наш супер звездолёт и отпустим.
Ну американец выпил водки - сгорел, француз - выпил водки, подошёл к дракону, тока его за ухо, а тот его раз, и проглотил. Подходит русский, выпил водки, сказал мол не распробовал, ну ему налили ещё, так ещё пару раз, ну в общей сложности уложил бутылок 5-7, заходит в будку к дракону, через несколько секунд дракон с визгами выбегает из будки, срывается с цепи и убегает подальше, после него выходит русский, как полагается после водки малость подвыпивший, и говорит застёгивая ширинку: " А ГДЕ ТУТ ВАША БАБА, КОТОРУЮ ЗА УХО ПОДЕРЖАТЬ НАДО БЫЛО???"

2000 год до нашей эры: Поешь корешков. - 1000 год нашей эры: Корешки - это язычество. Молись. - 1850 год: Молитва - это предрассудки. Выпей эту микстуру. - 1940 год: Микстура - это яд. Прими эти таблетки. - 1985 год: Таблетки не действуют. Возьми эти антибиотики. - 2000 год: Антибиотики искусственные. Поешь-ка корешков.

учительница в шестом классе обьясняет детям, зачем надо сфотографироваться всем классом.
"ну вот дети, пройет 30 лет, вы возьмете фотографию в руки и скажите, вот петя, стал директоров крупнейшей страховой компании, вот маша, стала депутатом, вот алеша, стал космонавтом..."
вовочка добавляет "а вот марья ивановна - давно сдохла!"

Наверное, боян, но прикольно:
"Дорогие коллеги! Сегодня я необычайно серьезна, ибо за несколько минут должна научить вас тому, чему вас не научили за шесть лет. Как быть врачом? Не как быть врачам, этого сейчас не знает никто, но как быть врачом, несмотря ни на что.
Выпускники мединститута делятся на две категории. Одни уже сейчас понимают, что шесть лет назад совершили трагическую ошибку, другие поймут эту ошибку через пару месяцев после выпуска.
Если кто-то из вас все же решится выйти на работу по специальности, его ждет совершенно новая компания, к встрече с которой нужно быть морально готовым.
САНИТАРКИ. Это существа неопределенного возраста, пола и цвета халата. Если вы не в состоянии определить возраст, пол и цвет халата, ориентируйтесь на ведро и швабру. Санитарок надо любить. Они знают о вас все. поскольку выносят за вами бутылки. Если контакт будет налажен, подробности ваших бурных дежурств останутся в тайне. Если нет - выносите бутылки сами.
СЕСТРЫ. Их тоже надо любить, но только я подчеркиваю, ТОЛЬКО как сестер. Некоторые, особенно хирурги, придерживаются особого мнения, и за это благодарные сестры обращаются к ним на ты, что раздражает, особенно в присутствии больных. Если же вам ну очень захочется расслабиться без отрыва от производства, обратитесь в другое отделение. Сестры там такие же хорошие, но зато не такие родные. И всё-таки, мой вам совет: старайтесь дежурить с самыми старыми сестрами. Это избавит вас, во-первых, от искушения, а во-вторых, от работы. Опытной сестре врач первого года службы может только помешать. Если среди ночи больному вдруг понадобиться помощь, сестра не разбудит вас, заботясь не столько о вашем сне, сколько о здоровье больного. И БОЖЕ вас упаси делать назначения или, хуже того, определять группу крови, не посоветовавшись с сестрой. Родные и близкие покойного больного вам этого не простят.
ВРАЧИ. Это люди, забывшие все, чему их учили в институте, И их можно понять: зачем забивать голову всяческой ерундой. когда единственное, что требуется от врача - это ведение медицинской документации. Никогда не цитируйте в их присутствии учебники, монографии и лекции. В лучшем случае вас просто не поймут, в худшем- возненавидят. Поэтому напрягите свою память и постарайтесь забыть как можно больше. Это поможет вам быстро влиться в коллектив. Врачей разрешается любить, и любить не так, как сестер. Особенно, если врач относится к противоположному полу и не относится к противоположному возрасту. Есть несколько признаков, позволяющих различать врачей разных специальностей,
АКУШЕР-ГИНЕКОЛОГ. У него здоровый цвет лица, крепкий сон. Все, что он вынес из института, - это призыв экзаменаторов: «Тужьтесь!» Пьет только благородные напитки. В теплой мужской компании бывает невообразимо скучен, так как наотрез отказывается говорить и пить «за баб-с». Если женщина жалуется, что ее от этих мужиков уже тошнит, неизменно отвечает: «Надо было предохраняться». После нескольких лет работы у гинекологов развивается профессиональная болезнь: сращение пальцев типа «пистолета Макарова». Это, однако, не мешает ему уверенно держать ручку, вилку и стакан. Прошу прощения, бокал. О тех. кто пользуется стаканом, речь пойдет далее.
ТЕРАПЕВТ. Отличается от гинеколога цветом лица, крепостью сна и большим количеством микробов. На обходе говорит много и о чем угодно, стараясь избытком слов компенсировать нехватку лекарств. Пьет мало, потому что мало приносят. Заветное желание - свернуть шею тому, кто придумал добавлять в спирт хлоргексидин и прочую отраву. Профессиональные болезни смотри справочник терапевта.
ХИРУРГ.Продолжительность обхода 45 секунд. Любимое выражение: «Что с него взять, кроме аппендикса». Пьет много, потому что много приносят. Когда приносят мало, орет, матерится, лезет на стенку и пьет еще больше.
НАРОДНАЯ ПРИМЕТА: если врач не хочет открывать бутылку зубами, значит, это стоматолог.
ЗАВ ОТДЕЛЕНИЕМ. ЭТО ваш непосредственный начальник. Любите его, если он попросит. Иначе вместо премии получите отпуск в декабре.
ГЛАВВРАЧ. В переводе на русский язык - завхоз. Последний раз видел больного лет двадцать назад и, скорее всего, остался недоволен. Выходит из кабинета только по нужде, не имеющей ничего общего с нуждами больницы. Мало кто знает его в лицо. Если вы случайно встретите незнакомого человека
солидных лет в неестественно белом халате, галстуке и с отсутствующим взглядом, можете поздороваться - это он.
ПРОФЕССОР. Выглядит почти как главврач,но отличается от него нездоровым интересом к больным. Профессор, гуляющий по институту, опасен только для студентов. Профессор, гуляющий по клинике, убежден, что умеет лечить, и примерно раз в месяц пытается это продемонстрировать. Поэтому ваша задача - не подпускать его к больным. Если же обход не минуем, идите в библиотеку и ознакомьтесь с профессорскими трудами. На вопрос профессора: «Что получает больной?» четко и с выражением расскажите схему, предложенную им в 1959 году. Профессор будет счастлив и ни за что не заглянет в лист назначений. После обхода намекните больному, что с него бутылка. И помните: единственный профессор, который никогда не ошибается -это патологоанатом.
Кстати, о больных. В отличие от вас, они думают, что наша медицина бесплатна и общедоступна. Если вы попытаетесь их в этом разубедить, на вас могут пожаловаться. Поэтому лечите их бесплатно и общедоступно, и когда им это надоест, они сами проявят сознательность. Будьте готовы к любым неожиданностям. Если какая-нибудь старушка скажет, что она вас узнала, что именно вы лечили ее пятнадцать лет назад, сразу соглашайтесь. Тогда больные решат, что врач, во-первых, опытный - как-никак пятнадцать лет, а во-вторых, хороший, раз бабушка жива. Некоторые несознательные пациенты позволяют себе высказывания типа: «Вам за это деньги платят». Отвечайте им так: «Если, по-вашему, это деньги, то, по-моему, вы уже здоровы». Действует безотказно.
ЗАРПЛАТА. Это то, на что в принципе не возможно прожить и что никогда не платят по двадцатым и пятым числам. Если до вас дошли слухи, что кто-то получил ее в срок, можете не сомневаться - это главврач, его замы и главный бухгалтер. Некоторые говорят: «Как нам платят, так мы и будем работать» и ошибаются. Если вы будете работать хорошо, вам могут предложить взятку. Взятка отличается от зарплаты тем, что ее много, за нее
надо расписываться, и она не облагается налогами. Не лишайте больного возможности отблагодарить вас за ваши труды. В противном случае пойдет слух о вашей бескорыстности, и вам никто никогда ничего не даст. Многие поначалу не знают, как себя вести. Мой совет - спросите у дающего: «А сестрам заплатили?» Этим вы очистите свою девственную совесть и заслужите любовь сестер. И учтите: некоторым больным дать взятку труднее, чем вам ее принять. Краснея и потея, они так и вертятся вокруг вас, пытаясь незаметно засунуть конвертик в ваш карман. Для облегчения процесса нашейте на халат дополнительные карманы в самых доступных для больного местах. А если вас смущает слово «взятка», называйте ее «премия». Это помогает.
И последнее. ЧТО ТАКОЕ МЕДИЦИНА? Медицина - это школа бизнеса. Как только человек становится хорошим врачом, он тут же бежит что-¬то продавать. Как же определить этот переходный момент? Вам поможет еще одна примета. Если однажды вы воскликнете: "Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса!», - значит, вы уже состоялись как врач. Успехов вам в нашем нелегком труде".

Тоже классно (из ЖЖ):
Типы врачей:

"Светило медицины"
Этот тип не очень распространен в России, но в последнее время его представители встречаются чаще. Это образованный, иногда ОЧЕНЬ образованный врач, постоянно читающий западные журналы и сам регулярно пишущий в отечественные журналы. Знает много названий синдромов и иногда красуется перед коллегами, применяя наиболее редкие термины. Часто хороший диагност и обладает клинической интуицией, но не способен выдержать длительное общение с пациентом. Любит подавлять пациента. Если "Светило медицины" умеет работать руками, то он, как правило, находит себя в хирургии и быстро становится очень известным. Сестры жалеют его, а иногда благоговеют перед ним.

"Пахарь"
Этот тип очень распространен в России. Врач такого типа не очень образован и редко читает книги и журналы. Английским языком, как правило, не владеет. Очень любит лечить, практикуя при этом патерналисткий подход к пациенту. Необыкновенно сметлив, ловок и удачлив, любит работать руками. Начальство нагружает его, а он тянет и тянет свой воз. Сестры его любят и хотят за него замуж.

"Звизда"
Этот тип не очень распространен, но очень заметен. Врачи такого типа быстро становятся "странствующим учеными", но особого толка. Доклады на международных конференциях они делают редко, но бывают на каждой. Обычно они носят дорогие костюмы от Hugo Boss, которые возят с собой в специальных чехлах, чтобы видно было бренд. Они владеют английским языком и быстро обрастают нужными связями. Как клиницисты они обычно себя не проявляют, но искрене считают себя великолепными клиницистами. Без зазрения совести дают советы по телефону не видя пациента. Сестры относятся к таким докторам иронически, но с удовольствием выходят за таких замуж, потому что в быту они удачливы и часто достигают материального благополучия.

"Диспетчер" он же "Спихотехник"
Этот тип очень распространен. Врачи этого типа точно знают как и кого из пациентов нужно передать коллеге и виртуозно владеют техникой передачи. Вообще-то такая передача может быть полезна пациенту, так как сам "Диспетчер" контактировать с пациентами не любит и не умеет, диагностическим чутьем не обладает, и опыта, вследствие постоянной передачи больных, не набирается. Сестры таких не любят и пользуются взаимностью.

"Внутрибольничная чума"
Этот тип врачей редок, но запоминается надолго. Эти доктора проводят все свое время в больнице, часто пренебрегая семьей или просто ее не имея. Я встречался только с худыми, почти истощенными представителями этой категории, никогда не видел среди них нормально упитаных людей. Эти доктора любят и умеют вести самых тяжелых пациентов и часто прикладывают невероятные усилия для того, чтобы "вытащить" пациента, часто даже не надеясь на какое-нибудь вознаграждение со стороны родственников или самого пациента. Иногда они покупают лекарства за собственные деньги. Как правило врач такого типа читает по английски, но говорить не умеет. Когда пациент начинает выздоравливать, он перестает интересовать такого доктора. Подвержен алкоголизму. Сестры таких жалеют.

"Царедворец"
Очень тонко чувствует настроение начальства и всегда оказывается под рукой в нужный момент. Под рукой начальства, конечно. Стучит. Необъяснимым образом все состоятельные и влиятельные пациенты, даже если их ведут другие врачи, оказываются в его зоне внимания. В медицине мало что смыслит, но часто достигает хороших должностей. Иногда этот тип сочетается с явными признаками "Звизды". Медицинские сестры знают таким цену, но с удовольствием идут за таких замуж.

"Отец родной" (вариант для дам - "Мать родная")
Встречается довольно часто и пользуется искреней любовью пациентов. Любовью, которая может превратиться в ненависть, может быть чревата ревностью, подозрениями, любовью, которая со временем может остыть. Врач такого типа помнит своих пациентов по именам и отчествам, про каждого может рассказать целую историю, не жалея тратит свое время на каждого, читает книги и журналы для того, чтобы найти информацию для лечения конкретного пациента. Эмпатия - сильная сторона его характера. Некоторые врачи этого типа любят и умеют работать руками, а некоторые нет, это не очень важная в данном случае характеристика, врачи такого типа воздействуют всей своей личностью. Как правило они практикуют патерналистский подход и стремяться управлять всеми сторонами жизни пациента. У "Отца родного" есть друзья из числа бывших его пациентов и часть его жен - это бывшие пациентки тоже. Дети "Отца родного"становятся врачами в 100% случаев. Если этот тип еще и имеет черты "Светила медицины", то возникает новый тип - "Царь и бог"

"Изобретатель"
Эти люди одержимы мечтой изобрести новый способ лечения какой-нибудь болезни потяжелее и прославить этим свое имя. Обычно их не интересуют конкретные пациенты, их интересуют болезни. Если врач такого типа образован, читает иностранные журналы и знает, что Student's Test это не студенческий экзамен, а статистический критерий, то со временем он действительно что-то избретает полезное. Если же образования не хватает, то обычно получаются "велосипеды", "вечные двигатели" и "панацеи". Если "Изобретатель" совестлив, то свои идеи он продвигает с большим трудом, если нет, то его все время тянет к лечению непроверенными методами. Иногда "Изобретатель" открывает в себе какой-нибудь дар вроде экстрасенсорного и переходит в разряд "Чистосердечных шарлатанов". Но этот разряд не очень опасен, гораздо опаснее сочетание "Внутрибольничная чума" + "Изобретатель". Сестры таких жалеют и иногда подкармливают.

"Потенциальный насильник"
Для врача этого типа не очень важно, ЧТО ИМЕННО происходит с пациентом в действительности, для него важно, чтобы все согласились с его трактовкой происходящего, а пациент следовал всем правилам неукоснительно. Шаг в сторону - считается побег. Справок не даем. Сюда нельзя входить. Я сказал Вам: "Выйдите". Сегодня нет приема. Такие врачи часто достигают больших должностей, где нет нужды заниматься лечением, но можно всех учить жить. Сестры таких не любят и с отвращением идут за таких замуж, что делать, жить-то надо...

"Мажор"
Чаще всего это сын или дочь одного из "Царедворцев" или "Светил медицины", иногда это отпрыск "Царя и Бога", но никогда не ребенок "Внутрибольничной чумы". Тут известны 2 основных типа: "Мажор бесталанный" и "Мажор талантливый". Первый тип попадает в медицинский иститут и заканчивает его благодаря протекции, сразу поступает в аспирантуру, защищает кандидатскую, через пару лет - докторскую и вскоре получает кафедру, оставаясь тем же самым нулем, что и был вначале. Если не спивается, доживает в этом состоянии до преклонных лет и из его "школы" выходят десятки похожих на него (даже внешне) аспирантов. "Мажор талантливый" наделен искрой Божьей и протекция родителей дает ему возможность развить в себе многое. Часто к нему приставляют опытного "Пахаря" для обучения практическим навыкам и просят "Светило медицины" с дружественной кафедры присмотреть за становлением молодого ученого. В последнее время стало престижным отдавать таких в известные западные медицинские школы. Резидентура, докторз лайсенс. В Россию эти ребята потом не возвращаются.

"Гарпия с корпией"
Врачи этого типа чаще бывают женщинами, причем, в молодости - довольно красивыми женщинами. Но смысл их жизни заключет в том, чтобы показать всем окружающим, что они, окружающие, клинические идиоты, неучи и безрукие болваны. Часто такая "Гарпия с корпией" окружает себя сонмом прихлебателей, приживалок, бессловестных исполнителей и зомби. Иногда кто-то попадает к ней в немилость и тогда горе этому человеку! Пациентов такой врач не лечит, если они не приползают на коленях "в Каноссу". Если такой врач достигает больших должностей - то тем более не лечит, а отдает приказы как надо лечить. Иногда "Гарпия с корпией" не достигает больших должностей, потому что долгое время находится в услужении у другой "Гарпии с корпией". Но как она потом отыгрывается!
http://community.livejournal.com/med_stud/...50.html?#cutid1

не смешно но букаф многа!

встречаются 2 грузина - Гиви и Гогия.
Гиви спрашивает: Гоги, ты знаешь какой самый страшный зверь на свете?

- да! это уж! когда он ползет он все пожирает на своем пути!

- нет, гоги, ты не прав! самый страшный зверь на свете - цапель! когда уж ползет и все пожирает на своем пути, цапель пожирает ужа!

- нет, ты не прав! когда уж ползет и все пожирает на своем пути, цапель пожирает ужа, уж выползает через попа цапель!

- нет, ты не прав! когда уж ползет и все пожирает на своем пути, цапель пожирает ужа, уж выползает через попа цапель, цапель становится попой к стенке!

-нет, ты не прав! когда уж ползет и все пожирает на своем пути, цапель пожирает ужа, уж выползает через попа цапель, цапель становится попой к стенке, уж выползает через клюв цапель!

-нет, ты не прав! когда уж ползет и все пожирает на своем пути, цапель пожирает ужа, уж выползает через попа цапель, цапель становится попой к стенке, уж выползает через клюв цапель, цапель засовывает свой клюв в свой попа!

-нет, ты не прав! когда уж ползет и все пожирает на своем пути, цапель пожирает ужа, уж выползает через попа цапель, цапель становится попой к стенке, уж выползает через клюв цапель, цапель засовывает свой клюв в свой попа, уж выползает через ухо цапель!

- но у цапель нет ухов!

-вах, вах, какой страшный зверь твой цапель! но мой уж все-таки страшнее!

    :rulez:  :rulez: