Неофициальный форум ИГМУ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Неофициальный форум ИГМУ » Флейм » Анекдотты


Анекдотты

Сообщений 181 страница 210 из 310

181

У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников.
Она спросила, Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил: Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору.
Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор
сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на
какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести> себя хорошо. Она согласилась.
Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест. Директор: Сколько будет 3 x 3?
Мальчик: 9.
Директор: Сколько будет 6 x 6?
Мальчик: 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: Думаю, мальчик может пойти в третий класс. Тогда Мисс Нилам ответила директору, У меня есть свои вопросы. Могу я задать их? Мальчик с директором кивнули.
Она начала,
Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик: после паузы Ноги.
Мисс Нилам: А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
Мальчик: Карманы
Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое,
продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри?
Мальчик: Кокос
Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ,
Мальчик: Жвачка
Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать
Мальчик: Подает руку
Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда Кто я, хорошо?
Мальчик: ага
Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:.
Мальчик: Палатка
Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым.
Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки
Мальчик: Обручальное кольцо
Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо
Мальчик: Нос
Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.
Мальчик: Стрела
Мисс Нилам: Какое слово начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
Мальчик: Firetruck (Пожарка)
Мисс Нилам: Какое слово начинается с F и заканчивается на K и если
этого нет, тебе приходится работать руками?
Мальчик: Fork (Вилка)
Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других.
Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
Мальчик: Фамилия
Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен.
Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
Мальчик: Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте его в Университет Кембриджа!
На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!

0

182

У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников.
Она спросила, Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил: Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору.
Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор
сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на
какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести> себя хорошо. Она согласилась.
Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест. Директор: Сколько будет 3 x 3?
Мальчик: 9.
Директор: Сколько будет 6 x 6?
Мальчик: 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: Думаю, мальчик может пойти в третий класс. Тогда Мисс Нилам ответила директору, У меня есть свои вопросы. Могу я задать их? Мальчик с директором кивнули.
Она начала,
Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик: после паузы Ноги.
Мисс Нилам: А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
Мальчик: Карманы
Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое,
продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри?
Мальчик: Кокос
Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ,
Мальчик: Жвачка
Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать
Мальчик: Подает руку
Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда Кто я, хорошо?
Мальчик: ага
Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:.
Мальчик: Палатка
Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым.
Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки
Мальчик: Обручальное кольцо
Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо
Мальчик: Нос
Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.
Мальчик: Стрела
Мисс Нилам: Какое слово начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
Мальчик: Firetruck (Пожарка)
Мисс Нилам: Какое слово начинается с F и заканчивается на K и если
этого нет, тебе приходится работать руками?
Мальчик: Fork (Вилка)
Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других.
Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
Мальчик: Фамилия
Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен.
Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
Мальчик: Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте его в Университет Кембриджа!
На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!

Пац стулом....)))))) :lol:  :lol:  :lol:  :rulez:

0

183

Был мужик один фотографом, часто ездил в командировки снимать различные объекты на строительстве. Как-то поехал он в Кемерово с напарником (кавказской национальности). Поезд приходит ночью. У них есть адрес места, куда нужно прийти (ориентир - библиотека). За плечами рюкзаки со всякой фототехникой, в руках по тубусу и кофру, в общем, нагружены дальше некуда. Выходят они из вокзала, переходят площадь и соображают, что не очень представляют, куда, собственно, идти дальше. Обращаются к какой-то женщине с простым естественным вопросом и наблюдают неадекватную реакцию в виде убегания. Теперь взгляд на это со стороны. Три часа ночи. Хорошо хоть, не зима. Подходят два хмыря в черном, один побольше, другой поменьше, причем тот, который побольше, явно лицо кавказской национальности. Оба нагружены какими-то баулами. И спрашивают - что? - "Как пройти в библиотеку?"!

0

184

@Подруга жены преподает в институте иностранных языков. Приходит как-то вечером после работы в гости и говорит:
- Или меня розыграли, или это был находка студента, но я была в шоке, и смотрелась, как дура! Четвёртый курс вечернего факультета, последнее занятие по расписанию. Студенты спят, заниматься никому не хочется. Занимаемся чтением и переводом. Один студент читает абзац, потом его переводит и т.д. Парнишке достался кусок текста со словами "...in nature...", который он радостным голосом перевел: "...в натуре...".
Подруга утверждает, что минуты три стояла в глубоком шоке, а теперь боится, что сама будет делать такой же перевод...@

0

185

Круговорот спирта в природе:
- Из пшеницы делают спирт, из спирта делают водку, водку выпивает пахарь, пахарь сажает пшеницу, из пшеницы делают спирт...

0

186

GRACH
какой браузер?
Саша
а по-русски?
GRACH
какой программой в инет выходишь?
Саша
когда я вхожу в Инет у меня появляется Гугл
Саша
туду я ввожу название сайта
GRACH
стой!
Саша
стою
GRACH
браузер у тебя Internet Explorer Opera Miranda
GRACH
какой?
Саша
сейчас...
Саша
последних двух слов нет
GRACH
Саш......ты блондинкой не была?

0

187

Водитель доказал суду, что не говорил по телефону за рулем, а грел мобильником заболевшее ухо 

Любопытным способом удалось избавиться от штрафа за нарушение правил дорожного движения гражданину Германии. Как сообщают местные СМИ, водителю грузовика, которого сотрудники дорожного патруля уличили в использовании мобильного телефона во время езды, удалось доказать, что он держал трубку, чтобы согреть свое ухо. Отказавшийся платить штраф Вольтер Кляйн, житель города Хамм, в суде рассказал душераздирающую историю о том, как холодно порой бывает внутри его грузовика, когда система подогрева не успевает нагреть воздух внутри салона. По его словам, полицейские, заставшие его за разговором по телефону, на самом деле видели, как он просто прикладывает трубку к уху, так как корпус телефона был еще теплым после подзарядки.

"У меня начало болеть ухо, так как машина еще не прогрелась - на это требуется определенное время, - поведал судьям В. Кляйн. - Поэтому я взял с подзарядки свой сотовый телефон и приложил его к уху. Вот тогда меня и остановила полиция". Подобные аргументы были подкреплены предоставлением выписки счета с мобильного телефона, согласно которому немец действительно не совершал и не принимал никаких звонков в момент задержания.

0

188

врач спрашивает:
- Запоями страдаете?
-Что вы ?  Ими наслаждаюсь P_1_P

0

189

и что это за безобразие :s32:  :blink:

0

190

Во как милостыню просят! :)

0

191

и что это за безобразие :s32:  :blink:

По-моему, это женская промежность?:botan:
Только я бы не сказал, что это прямо уж безобразие...

Отредактировано Sergey (2008-03-21 16:56:18)

0

192

и что это за безобразие :s32:  :blink:

По-моему, это женская промежность?:botan:

Ага?  :) а я-то,блин,всего Синельникова... :s38: А энто промежность,да еще и женская,да еще и вместо подписи

Отредактировано ПЕНТИМЕНТО (2008-03-21 17:14:32)

0

193

Ну дык, в Синельникове-то этого нету! :lol:

0

194

Святые - покровители юмористов.
"Известно что многие профессии имеют своих небесных патронов. Врачи - вмч.Пантелеимона, ветеринары - свмч.Власия, певцы - прп.Романа-сладкопевца, иконописцы - прп.Аллипия и ап. Луку. Я долго ломал голову - кто из святых может считаться покровителем юмора и шуток, пока меня не осенило: апостолы Петр и Павел. Почему? - спросили братия. Ну ведь поется же у них в тропаре "Апостолов первоприкольницы..."

0

195

врач спрашивает:
- Запоями страдаете?
-Что вы ?  Ими наслаждаюсь P_1_P

Товарищ, Goth, что вы этой картинкой хотели нам сказать?? Если удивить, то это у вас не получилось. И потом, под цифрами должны быть подписи... :s32:

Отредактировано DoctoR (2008-03-23 19:49:48)

0

196

Два врача:
- Как вы думаете, коллега, какое недомагание
является самым неприятным... для женщины?
- Хм... думаю, сксуальное!
- ???
- Ну... если некто её домагается :alco:

Отредактировано Dr_Hob (2008-04-06 18:53:32)

0

197

Пациент американской больницы очнулся после констатации его смерти
24/ 03/ 2008

http://img.rian.ru/images/10209/32/102093263.jpg

ВАШИНГТОН, 24 мар - РИА Новости, Екатерина Александрова. Житель американского города Фредерик (штат Техас, США) Зак Данлэп выписался из больницы, где он провел полтора месяца после того, как врачи констатировали смерть его мозга, сообщают местные СМИ.

21-летнего Данлэпа объявили мертвым 19 ноября 2007 года в больнице города Вичита Фоллз (штат Техас), куда он был доставлен после автомобильной аварии. Родственники уже дали согласие на использование органов молодого человека для трансплантации, однако во время церемонии прощания он неожиданно пошевелил ногой и ладонью.

Тогда присутствующие нажали на ноготь Зака и прикоснулись карманным ножом к его ступне, на что юноша моментально отреагировал.

Теперь молодой человек хранит этот ножик как талисман. "Я очень благодарен родным за то, что они не сдались. Молодыми умирают только хорошие люди, так что я остался", - пошутил он.

После "воскрешения" Зак провел в больнице еще 48 дней.

"Чувствую я себя хорошо. Но это просто тяжело... не хватает терпения", - заявил Данлэп в интервью местному телеканалу NBC.

Он плохо помнит обстоятельства катастрофы. "У меня сохранились обрывочные воспоминания о том, что было примерно за час до того, как произошла авария", - отметил молодой человек.

В то же время Зак вспоминает момент, когда его объявили мертвым. "Я рад, что не мог тогда подняться и сделать то, что хотел", - сказал он.

По его словам, он хотел дать врачам знать, что жив, любым способом. "Я бы, наверное, окно им там разбил", - пошутил Данлэп.

Сейчас у Зака все еще есть некоторые проблемы с памятью.

"Полное восстановление может занять год или больше... Но это не страшно. Неважно, сколько времени потребуется. Мы благодарны Богу, что Зак здесь с нами", - сказала мать юноши Пэм Данлэп.

Отец Зака Даг Данлэп видел результаты сканирования мозга сына. "Там не было никакой активности, отсутствовал кровоток", - вспоминает он.

По словам матери молодого человека, увидеть, что ее сын все-таки жив, было настоящим чудом. "Мы пережили все эмоции, какие только могут испытать родители - от глубочайшего горя до вершин радости", - говорит она.

0

198

Два мужика:

- Слышал? Путина предлагают назначить почетным президентом!
- Хм... Неплохо придумано: Путин - по четным, Медведев - по нечетным...

0

199

Старый седой аптекарь стоит за прилавком. Входит мужик.
- А, я знаю, вам нужен аспирин.
- Правильно. Входит второй покупатель
- А вот вам нужны глазные капли.
- Верно. Заходит девушка.
- Девушка, вам свечи от геммороя?
- Нет, тампакс.
- Надо же, на два сантиметра ошибся

0

200

Пациент американской больницы очнулся после констатации его смерти
24/ 03/ 2008

http://img.rian.ru/images/10209/32/102093263.jpg

ВАШИНГТОН, 24 мар - РИА Новости, Екатерина Александрова. Житель американского города Фредерик (штат Техас, США) Зак Данлэп выписался из больницы, где он провел полтора месяца после того, как врачи констатировали смерть его мозга, сообщают местные СМИ.

21-летнего Данлэпа объявили мертвым 19 ноября 2007 года в больнице города Вичита Фоллз (штат Техас), куда он был доставлен после автомобильной аварии. Родственники уже дали согласие на использование органов молодого человека для трансплантации, однако во время церемонии прощания он неожиданно пошевелил ногой и ладонью.

Тогда присутствующие нажали на ноготь Зака и прикоснулись карманным ножом к его ступне, на что юноша моментально отреагировал.

Теперь молодой человек хранит этот ножик как талисман. "Я очень благодарен родным за то, что они не сдались. Молодыми умирают только хорошие люди, так что я остался", - пошутил он.

После "воскрешения" Зак провел в больнице еще 48 дней.

"Чувствую я себя хорошо. Но это просто тяжело... не хватает терпения", - заявил Данлэп в интервью местному телеканалу NBC.

Он плохо помнит обстоятельства катастрофы. "У меня сохранились обрывочные воспоминания о том, что было примерно за час до того, как произошла авария", - отметил молодой человек.

В то же время Зак вспоминает момент, когда его объявили мертвым. "Я рад, что не мог тогда подняться и сделать то, что хотел", - сказал он.

По его словам, он хотел дать врачам знать, что жив, любым способом. "Я бы, наверное, окно им там разбил", - пошутил Данлэп.

Сейчас у Зака все еще есть некоторые проблемы с памятью.

"Полное восстановление может занять год или больше... Но это не страшно. Неважно, сколько времени потребуется. Мы благодарны Богу, что Зак здесь с нами", - сказала мать юноши Пэм Данлэп.

Отец Зака Даг Данлэп видел результаты сканирования мозга сына. "Там не было никакой активности, отсутствовал кровоток", - вспоминает он.

По словам матери молодого человека, увидеть, что ее сын все-таки жив, было настоящим чудом. "Мы пережили все эмоции, какие только могут испытать родители - от глубочайшего горя до вершин радости", - говорит она.

Нифига себе анекдот..... :o  :o  :o

0

201

Мужчину, сломавшего подруге ногу, чтобы она могла получить страховку, отправили в тюрьму на 3 года

В Великобритании вынесен приговор мужчине, который ради денежной компенсации сломал ногу своей подруге. Гордон Томсон предстал перед судом, после того как полиция нашла в его телефоне экстремальный ролик, героиней которого была его подруга Элизабет Хингстон. Он попросил двух своих приятелей заснять момент, когда он вскочит на ее ногу, лежащую на двух кирпичах под коленом и лодыжкой. В итоге следующие полгода 27-летняя мисс Хингстон провела на костылях. Перед испытанием Элизабет выпила бутылку аперитива и приняла транквилизаторы, а ногу обернула пуховым одеялом. Любовники намеревались выдать травму за результат падения стены садового ограждения и получить от властей денежную компенсацию. Хотя увечье нанесено с согласия пострадавшей, обвиняемого приговорили к 3 годам заключения.

0

202

- Я вчера с парашютом прыгал. Так стремно!
- Правильно говорить "не стремно" - а "экстремально".
- Это когда парашют раскрылся - экстремально, а до этого знаешь как стремно!

0

203

"Вчера вечером на "стихийном" рынке около метро увидел бабульку. Долго силился вспомнить где же я её видел. Вспомнил! Она в нашей поликлинике в лаборатории (где анализы принимают) работает. Бабулька продавала стеклянные баночки с закручивающимися крышечками..."

0

204

Житель Лос-Анджелеса вернул сумку с 140 тыс. долларов, которую нашел на дороге, сообщает UPI. 40-летний Эли Эстрада, владелец фирмы по ландшафтному дизайну, рассказывает, что первая мысль, которая пришла ему в голову, когда он увидел несколько упаковок 20-долларовых купюр в сумке, обнаруженной по пути на работу, была: "Я богат!" "Это была первая реакция. Но деньги не твои и чувствуешь нервозность, как будто сделал что-то плохое, хотя ничего плохого не делал", - говорит Эстрада. Он решил передать деньги в полицию, хотя они бы очень ему самому пригодились. Недавно он открыл свою фирму, а живет в доме у матери.

В полиции сообщили, что деньги потеряли инкассаторы одной из фирм. За возвращение суммы компания заплатила Эстраде вознаграждение в 2000 долларов.

0

205

переписка на одном химическом форуме
Я плЯкал слезами... :lol:  :lol:  :lol:

1Да = 1.67Е-24г (Типа, 1г атомов водорода содержит число авагадро атомов водорода.)
белок Х - гипотетический белок, мы не знаем сколько атомов водорода в нем содержится
Еще один вопрос, возможно, он Вам покажеться очень глупым... 
но что таое Е?
 

guest
--белок Х - гипотетический белок, мы не знаем сколько атомов водорода в нем содержится.

Пофигу, что он гипотетический главное что известна масса в Да. Читайте внимательно, что вам пишут и почему. Вам написали сколько весить в граммах 1Да, а в скобках указано, каким образом получена эта цифра.

--но что таое Е?
А догадаться никак? Это знак обозначающий 10 в степени Х. 


гость
Извените, возможно я тупой ученик
Тогда выходит, что
1Да = 1.67Е-24г = 1.67 * 150 - 24 г = 226,5 г
если 150 ат водорода....
это очень большое число для 1 молекулы....
пожалуйста, подскажите, в чем ошибка?

0

206

ИСТОРИЯ::D

Однажды опаздывал в институт, решил поймать машину и доехать. Поднял руку, останавливается ваз-06, за рулём негр. Пока ехали, разговорились, он рассказал, что учился здесь, после окончания учёбы не уехал на родину, остался здесь. Доехали до института, я пытаюсь открыть дверцу, он говорит:
- Подожди, тут ручка сломана, изнутри не открыть.
Обегает машину и открывает мне дверцу снаружи, я благодарю и иду к институту. На крыльце стоит декан, курит, смотрит на меня как-то странно...     
astra 2008-04-26 09:00:00

0

207

Звук обязательно!!!
http://www.youtube.com/watch?v=gOqxSaW05p4
ЗЫ: да, такого "Озера" я еще не видел... :blink:
:lol:  :lol:  :lol:
ЗЫЫ: китайцы возжигают!

Отредактировано doctor_plague (2008-04-29 15:32:22)

0

208

Ночь. Бригада скорой помощи с номером 2. Врач этой самой бригады пытается отзвониться на подстанцию и сказать о том, что бригада эта свободна. Так как уже ночь, и все нормальные люди спят, и врач тоже, то он ошибается в наборе номера и попадает куда угодно, но только не по назначению:
Врач: Алло, вторая свободна.
Неизвестный (с чувством юмора попался!): Подождите, я еще с первой не закончил!

0

209

Причитал на днях (А. Дюма / Учитель фехтования)

   Продолжая свою прогулку, я набрел на пирамиду, под  которой  покоятся
вечным сном  три  левретки  императрицы  Екатерины.  Одну  из  эпитафий,
высеченных на этом могильном камне, сочинил г-н де Сегю, другую  -  сама
Екатерина. Вот ее двустишие:

   Здесь покоится герцогиня Андерсон,
   Укушенная господином Роджертсон

   Что  до  третьей  левретки,  то  она  пользовалась  гораздо   большей
известностью, хотя никто для нее эпитафий не сочинял.
   Левретку  эту  нарекли  "Зюдерланд",  по  имени  банкира-англичанина,
который подарил ее Екатерине, и смерть этой  собачки  причинила  банкиру
больше неприятностей, чем любая неудачная финансовая операция.
   Однажды  Зюдерланда,  пользовавшегося  благосклонностью   императрицы
благодаря этому подарку, разбудил рано утром слуга:
   - Сударь, дом окружен стражей, и сам полицеймейстер желает говорить с
вами.
   - Что ему надобно? - спросил банкир и вскочил с  постели,  испуганный
одним появлением полиции.
   - Не знаю, сударь, дело, как будто, у него весьма важное, так как, по
его словам, он должен говорить лично с вами.
   - Проси, - сказал Зюдерланд, поспешно надевая халат.
   Слуга ушел и через несколько минут впустил в  кабинет  петербургского
полицеймейстера Рылеева, по одному виду которого банкир понял,  что  тот
явился к  нему  с  потрясающей  вестью.  Банкир  весьма  вежливо  принял
полицеймейстера и  предложил  ему  кресло,  однако  Рылеев  отрицательно
покачал головой и сказал:
   - Господин Зюдерланд, верьте мне, я в полном отчаянии, хотя для  меня
и большая честь, что ее величество поручила лично  мне  выполнить  такое
приказание, однако жестокость его меня крайне удручает .  Вы,  вероятно,
совершили какое-нибудь ужасное преступление?
   - Преступление! - вскричал банкир. - Кто совершил преступление?
   - По всей вероятности, именно вы, поскольку вы  должны  подвергнуться
этому наказанию.
   - Клянусь честью, никакого  преступления  я  не  совершал,  я  принял
русское подданство и ни в чем не виновен  перед  ее  величеством  -  Вот
потому, что вы теперь русский подданный,  с  вами  и  расправляются  так
жестоко Будь вы британским подданным, вы могли бы обратиться за  защитой
к британскому послу...
   - Но позвольте, ваше превосходительство,  какой  же  приказ  дан  вам
относительно меня?
   - У меня не хватает духу сказать вам...
   - Я лишился, стало быть, милости ее величества?
   - О, если бы только это!
   - Неужто меня высылают в Англию?
   - Нет, Англия -  ваша  родина,  и  для  вас  это  вовсе  не  было  бы
наказанием.
   - Боже мой, вы меня пугаете! Так, значит, меня ссылают в Сибирь!
   - Сибирь - превосходная  страна,  которую  зря  оклеветали.  Впрочем,
оттуда еще можно вернуться.
   - Скажите же мне, наконец, в  чем  дело?  Уж  не  сажают  ли  меня  в
тюрьму?
   - Нет, из тюрьмы тоже выходят.
   - Ради бога, - вскричал банкир, все более и более пугаясь, -  неужели
меня приговорили к наказанию кнутом?
   - Кнут - ужасное наказание, но оно не убивает...
   - Боже правый, - проговорил  Зюдерланд,  совершенно  ошеломленный.  -
Понимаю, я приговорен к смерти.
   - Увы, да еще к какой смерти! - воскликнул  полицеймейстер,  поднимая
глаза к небу с выражением сочувствия.
   - Что значит "к какой смерти"? -  простонал  Зюдерланд,  хватаясь  за
голову. - Мало  того,  что  меня  хотят  убить  без  суда  и  следствия,
Екатерина еще приказала...
   - Увы, дорогой господин Зюдерланд, она приказала.., если  бы  она  не
отдала этого приказания мне лично, я никогда не поверил бы...
   -  Вы  истерзали  меня  своими   недомолвками!   Что   же   приказала
императрица?
   - Она приказала сделать из вас чучело!
   - Чуч...
   Несчастный банкир испустил отчаянный вопль.
   - Ваше превосходительство, вы говорите чудовищные вещи, уж  не  сошли
ли вы с ума?
   - Нет, я не сошел с ума, но, вероятно, сойду во время этой  операции.
- Как же это вы, кого я считал своим другом, кому оказал столько  услуг,
как вы могли выслушать такое приказание,  не  попытавшись  объяснить  ее
величеству всю его жестокость...
   - Я сделал все, что мог, никто на моем месте не осмелился бы говорить
так с императрицей, как говорил я. Я просил ее отказаться от этой  мысли
или, по крайней мере, выбрать  кого-нибудь  другого  для  исполнения  ее
воли. Я умолял со слезами на глазах, но ее величество  сказала  знакомым
вам тоном, тоном, не допускающим возражений: "Отправляйтесь немедленно и
исполняйте то, что вам приказано".
   - Ну и что же?
   - Я  отправился  к  натуралисту,  который  готовит  чучела  птиц  для
Академии наук: раз уж нельзя избежать этого, пусть ваше  чучело  сделает
хоть мастер своего дела.
   - И что же, этот подлец согласился?
   - Нет, он отослал меня к тому натуралисту, который набивает  обезьян,
ибо человек больше похож на обезьяну, чем на птицу.
   - И что же?
   - Он ждет вас.
   - Ждет, чтобы я...
   - Чтобы вы сию минуту явились к нему. По приказанию ее величества это
нужно сделать немедленно.
   - Даже не дав мне времени привести в порядок свои дела? Но  ведь  это
невозможно!
   - Однако так приказано!
   - Но разрешите мне, по крайней мере, написать записку ее величеству.
   - Не знаю, имею ли я право...
   - Послушайте, ведь это последняя просьба,  в  которой  не  отказывают
даже закоренелым преступникам. Я умоляю вас.
   - Но ведь я рискую своим местом!
   - А я - своею жизнью!
   - Хорошо, пишите. Но предупреждаю, я не могу оставить вас  одного  ни
на одну минуту.
   - Прекрасно. Попросите только, чтобы  кто-нибудь  из  ваших  офицеров
передал мое письмо ее величеству.
   Полицеймейстер позвал  гвардейского  офицера,  приказал  ему  отвезти
письмо во дворец и возвратиться как только будет дан ответ. Не прошло  и
часа, как офицер вернулся с приказанием императрицы немедленно доставить
во дворец Зюдерланда. Последний ничего лучшего не желал.
   У подъезда его дома уже ждал экипаж. Несчастный банкир сел в  него  и
был тут же доставлен в Эрмитаж, где  его  ожидала  Екатерина.  При  виде
Зюдерланда императрица разразилась громким смехом.
   Он решает, что Екатерина сошла с ума. И все же бросается перед нею на
колени и, целуя протянутую руку, говорит;
   - Ваше величество, пощадите меня или, по крайней мере, объясните, чем
я заслужил такое ужасное наказание?
   - Милый Зюдерланд, - молвит Екатерина, продолжая смеяться. -  Вы  тут
ни при чем, речь шла не о вас.
   - О ком же, ваше величество?
   - О  левретке,  которую  вы  мне  подарили.  Она  околела  вчера  от
несварения желудка. Я очень любила песика и решила сохранить хотя бы его
шкуру, набив ее соломой. Я позвала этого дурака Рылеева и приказала  ему
сделать чучело из Зюдерланда. Он  стал  отказываться,  что-то  говорить,
просить. Я подумала, что он стыдится такого  поручения,  рассердилась  и
велела ему немедленно выполнить мою волю.
   -  Ваше  величество,  -  отвечает  банкир,  -  вы  можете   гордиться
исполнительностью своего полицеймейстера, но умоляю вас, пусть в  другой
раз он попросит разъяснить ему приказание, полученное из ваших уст.
   Банкир Зюдерланд  отделался  испугом,  но  не  все  так  благополучно
оканчивалось в Петербурге  благодаря  необыкновенной  старательности,  с
которой здесь выполняются все приказания.

0

210

- Кто знает, где находится сердце?
- Сердце находится в грудной клетке!
- Неправильно, сердце находится в сердечной сумке...
- Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме?..

0


Вы здесь » Неофициальный форум ИГМУ » Флейм » Анекдотты