Ну да да занятся больше нечем как сообщения набирать!

ТОЧНО!!! 

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
- Кто воздух испортил?! Лев:
- Я. А что? Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
- Во!.. :yo:

Возвращается муж из командировки раньше срока.
Под кровать раз - нет любовника, на кухню заглянул - нет любовника  
Открывает шкаф - а там здоровенный амбал показывет кулак и спрашивает:" Ну чо, нашел?"
Муж:" Нет! Пойду на балкон поищу!"

Рассказ иностранного студента о сдаче экзамена по акушерству.
Нужно было продемонстрировать вспоможение при родах на учебном тренажере. Тренажер - половина "беременной женщины" и соломенный младенец, которого нужно вытащить щипцами. Студент так старался, тянул, что не рассчитал свои силы - "женщина" с грохотом полетела на пол, "младенец" отправился вслед за матерью... Сам еле на ногах удержался. Ну, думает, все - экзамен-то я в прямом смысле "завалил". Поднимает глаза на профессора - а тот с чувством юмора оказался - смотрит на него с хитрым ленинским прищуром и говорит:
- Ну, теперь еще папаше щипцами по башке, и вы полностью разделаетесь с этим дьявольским семейством.

Еще по теме:
Встречаются двое голубых, один- радиоактивный, другой - радиопассивный...

Кабинет психиатра. Сам психиатр в рваном, окровавленном белом халате валяется на полу, его ожесточенно пинает по почкам, в живот, по голове пациент и душераздирающе вопит во всю ивановскую: "Это кто психопат? Это я - психопат? Ты кого психопатом назвал, сволочь? Я тебе покажу психопата, я тебе покажу!!! Я- не психопат!!! Я тебе покажу, сволочь, психопата, я тебе покажуууууу!!!!!!" :o   

Отредактировано Лимонка (2006-12-24 12:15:00)

ХИХИХИ!!! Это точно!!!! Этапом их всех по железной дороге к нам в Сибирь!
Может благодаря их сильным рабочим рукам, коих у нас так не хватает, они перво-наперво, мост в Иркутске построят, а потом и зваводик в Ангарске по обогащению урана, а затем и нефтепровод - и все на конфискованные у них же государственные деньги!!! Хорошо страна заживет! ГЫГЫ!

:rulez:  :rulez:  :rulez:

Реальная история из рассылки "Медицинский юмор" (Subscribe.ru). Кто работас с "голубками" - поймет
"После окончания мединститута я проходил практику в реанимации. И вот однажды весной привозят парня - жертву несчастной любви. Надо сказать, по весне таких идиотов просто пачками привозят - гормоны бушуют. Тот паренек чем-то травился, но его откачали. На всякий случай прикрутили его ремешками к кровати, а мне поручили перевозить его из реанимации в палату. И вот везу я его с капельницей, а он никак не успокаивается, орет, что жить без нее не будет, убьется.
Мне это маленько надоело, и решил я приколоться.
- Ах, так, - говорю, - жить не хочешь, ну, и не надо, будешь донором органов...
И отсоединяю на ходу у него капельницу. Действие безвредное, однако эффект производит. Он притих.
Подхожу к лифту. Везти его можно было двумя путями: поверху и через подвал, где морг. Закатываю его в лифт, меня спрашивают, куда: наверх или вниз? Говорю:
- В морг.
Паренек бледнеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах, видать, фильмов насмотрелся.
Когда добрались до низа он начал орать во весь голос:
- Спасите, помогите, убивают!
Все видят, что человек явно не в себе, ремнями к кровати прикручен, и внимания никакого не обращают. Кто-то даже успокаивает:
- Это не больно, потерпи, раз и готово...
Паренек понимает, что это явный заговор и впадает в полную прострацию... Когда добрались до палаты, на него смотреть было страшно, лежит весь белый и покорный судьбе.
Больше он покончить с собой не пытался!.. Жить, наверное, понравилось." 1_2_1

Архив рассылки

И еще... Поймал мужик золотую рыбку, как обычно, она попросила ее отпустить в обмен на исполнение самого заветного желания.  Мужик почеса-почесал репу и попросил ее: "Сделай так, чтоб мне всегда в лотерее везло".  "ОК!"-, сказала золотая рыбка и вильнула хвостиком. Сказано - сделано. Как поперла мужику удача, как начал он выигрывать в лотереях миллионы, квартиры, машины... Стал он миллионером. Как-то раз сидит он в своем пентхаусе, скучно ему стало, решил проститутку вызвать, да не простую, а проститутку-индианку.
Приехала она к нему, а он  подошел к ней и как давай у нее на лбу красную точку тереть, тер, тер, а потом как засмеется!! Она его спрашивае: "А почему вы смеетесь, а не еб...тесь?"  А он ей отвечает: "Дура ты, я только что автомобиль выиграл!"

Пришел мужик к венерологу:
-Доктор, у моего лучшего друга проблемы! Он неделю назад был в сауне, занимался с девушками сексом.  После этого у него закапало с конца, он у него весь чешется, распух и болит!  Подскажите, чем ему помочь!
Доктор (снисходительно улыбаясь):
-Что ж, доставайте своего друга, посмотрим...
***************************************
Беседуют две блондинки...
Первая:
-Знаешь, я недавно вышла замуж. Мой муж... он такой тупой, страшный и грубый... Но зато он безумно богат...
Вторая:
-Ну, раз богатый,  значит,  дети будут красивыми и здоровыми!  :yahoo:

Блондинка родила двойню.
Она сидит на кровати и рыдает.
Заходит медсестра:
-Почему Вы плачете?
-А что я скажу мужу?! От кого второй ребенок?!
______________________________________________

Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно?
- Вжжжж, ввжжж, вжжж